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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
0 t1 u6 T1 n* k U2 {
+ L* m4 g9 x* {当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
+ d( y( t3 z: F这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
* ] G* z. @2 c; W% c2 p6 v# O你们玩的真好啊！ 
7 i5 a4 x( k! c6 z$ ^, ]就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  " p% ]: ^7 L2 q) H4 B0 I
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 p7 D% k& E( l
这是在表演贵妃醉酒吧！ # g3 g4 r! k# K. v
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  $ X9 |5 }0 d. c1 m# O
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
& I2 @, l. x2 [原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 X$ u5 x0 E5 i0 f
如何让尴尬的场面更尴尬  5 A5 S" W8 X, H7 i! r4 j0 V( r
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ y( ]8 u2 I- g# z" _& ]9 d城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
, r" l& O9 L- d3 ]' X小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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1 l V; U- z1 A7 V2 v+ q爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ % I m! S+ q2 c- B; ?
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
Y% q6 ^- g2 c1 I, a5 \5 _ a+ y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! B" k4 m' l$ ?' s/ b4 _/ i! q, w再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; X. |$ F9 ^1 R到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
! m% s* q- J9 P `7 d2 d2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。; {+ k9 i2 ]1 g% V
我想了半天，说：我只知道最后两字。6 C* V) G3 H8 }! `5 r* {
老板说，啥字？
' X' G; g; u& w- E" r我说：胶囊。
& O& E8 u1 V4 ^' m老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！# Z @- G! b6 x! n9 N
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
- M8 ~+ O! V% I男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 ( Q+ t4 I* e0 n1 `5 A! o
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ y; x- `) e$ H4 K" @屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
7 W! v$ R% w8 M% H% q( u3 c! E5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
9 J6 l' R7 D! ] s S/ r( |一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 j. N4 W% t# U+ Z, k \; J/ ]遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 S) C* _" O0 [1 W9 m m5 T
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
% ~; C8 r! p" c" {我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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