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发表于 2018-3-31 02:59:00
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N* W7 T. _% `# ?% q, |1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % p* M/ A# m& `2 q* Z
7 ?, P, x' g$ j' M' ^2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; |6 B# ^: y- `' N7 f) a我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ j. n4 b& z. y( m3 }3 t
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 `1 `: m9 i7 r$ a2 A$ E1 A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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8 c6 A# O" B; d4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 \0 R" D# C& d( d# k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & z& D% c5 Q% m- e$ @, n
9 O- G; a; L) a' ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 |9 ~0 ]' j- ^( }% C“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - V6 I) a6 T9 @. J! w9 k
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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" Z; G8 \+ S# f; q3 v& \; O+ k一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 b% A5 e! {; r- r+ j) S4 g2 C0 a
* Z- A" j& X( S: Z( J4 g1 o8 v8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 L1 z# |7 F6 `0 m3 a; @* n- ^9 C0 o# U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" A% n! a) }% @7 n' S; k另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% B) Q- u# W( k8 P m* o j, o& e J
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 a% W+ |; l. P, K: Y3 S% F7 ?
他悄声说："皇叔。+ [+ Q8 q8 q1 ]1 t* }2 v" O
$ m, ]6 `' d# { K& r10.一群风骚的男人！
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% i; y" _& a5 k! E: G0 @" J/ z7 v$ N- L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! o) \5 v0 t- ^俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 W- s( d! s. N: R4 O ~
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
# \: k+ T( g/ y% n“没问题…”
4 w2 A+ \, z$ C3 b2 C7 T9 E. H“我想不做家务”! k+ O2 H! T; T% F
“没问题…” |- d- o; u9 \
“孩子你带”
2 b- [; Z+ G3 F“成”9 M3 F* L3 B! l* g( J: p
…
4 i: d. ^6 F% ^) \“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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6 v4 b6 p" \! V j老师:今天怎么迟到了
9 B+ U) I' x) }) k# Y小明:因为今天去吃早餐了8 r/ C7 l- p8 S' G. \* q
老师:吃早餐吃一个小时？8 J+ ^5 a0 r4 t# B$ J
小明:小二叫我慢用
# \* E v; P$ y2 R0 }老师:滚出去6 u% c1 |3 f( d' _0 {
第二天
. e$ [3 C0 R2 s' n( D- a# E2 t老师:今天怎么又迟到
. s7 F5 V7 y$ F# q4 t# E1 [3 N小明:因为今天去吃早餐了
+ S( j+ g+ G9 j; i老师:又说了慢用？
. U+ H4 a/ o% @, u小明:不，他说慢走。) O6 ?* q! V" K
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# u9 S( N' b/ T) q/ L老师：小明，你来解释下草船借箭的。, W2 z. r7 n9 {/ J( {4 h
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 I2 a& A. v3 z( ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; x6 t! j/ r. Z3 d) l/ Q老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( O/ [( l5 w7 |7 |3 R2 F! o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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w9 X3 J5 q% ] g3 ^7 K4 ]家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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; n9 }7 Z- N2 R4 f2 N, U- V17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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