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发表于 2018-4-6 02:50:14
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7 A6 {& L$ t# K! [3 k1 Ottp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] / C5 h. j3 {/ b+ K' l
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1.坑B( ^' s3 s. J" B$ T3 f7 v2 m! \ f% L
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9 ? M+ r7 _" L9 J. S+ [今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？* l8 f6 K F2 P9 F/ G! Y& U
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
8 k! z B8 ~' ]( M9 \女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”. Y/ n/ o3 V+ e2 B
我。。。
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/ y7 G# O E9 w2 M5 V; o2.这魔术都玩烂了
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- Z5 E' M9 X1 p" L同事：“和你商量个事好么？”
% {0 [! ~7 X! K2 x( B我：“你说吧”; |3 x- r4 g. X: S: V
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
4 {! P L& U/ m6 J6 q: O7 ~我：“想借钱是吧。”* Q8 Z7 \! O. S1 g
同事：“是的。”8 u3 c* g) A& ]9 Q5 w
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
4 X4 v% h8 q6 Z* h同事：“你不是没结婚吗？ ”
2 `6 \$ U9 f, j1 ^( O4 O& [我：“是啊，所以说没得商量。”" o( ^4 W3 r& @, L. j# s
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”3 l8 u9 a% _( l4 x9 q& C
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”' `; b. B. H, T4 x3 m" r8 R
" k, O1 |& q/ r$ E. f$ m4.捡来的吧?
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7 J2 }6 a* W7 o$ U“天儿真冷，都被冻成狗了！”
4 Z( y! C- U& J; [2 J“别慌，先吃口屎冷静下！”/ a! p2 N: w, Y
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
0 M* T2 C$ B! X X5 c% e4 R1 o“不洗澡的有。。。”
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# H$ U5 Q" V7 G! k# G$ x6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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. Z2 j5 j( K$ ^7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！2 v$ X, l: Z; h5 Z/ M" _& z
小明：老师我可以竞选吗？9 Q6 e, w5 @# W! y$ w! Y, \4 J3 Y. C
老师：你以前干过班干部吗？$ y; z2 q% r$ w9 w
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。7 O0 ]1 k8 w/ l0 |+ ` S% N
老师：滚吧你！
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+ F5 `7 F& h2 G4 S+ A+ n8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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$ [2 D9 x* k3 ^: N1 {3 o: N9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”( B4 m" ]% j9 [) J0 c/ a7 n
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”) y' I4 S1 F' o+ Z9 t( ]. H4 v2 u
+ f' d: ?% W( e2 v( p1 l; q10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
2 {2 q+ w$ g% r) a: N& K" D我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。8 }0 O2 p8 s+ R; |6 Q) \- ]8 t) h
* E4 k8 _' e" B1 {' G i11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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K( x( T0 W$ c6 c% g手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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2 u0 x6 A( H) a v3 L) i1 Z3 I12.难得普京大哥有笑容。
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( u: B5 V. Z, u3 {# i* }* U% S一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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$ n: V m" O4 w本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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" i/ h1 w- n7 L+ A/ } z14.唉，真为哥的智商捉急啊
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, ?3 `- \7 B( D! b& v& P* S一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 2 d; {1 z, a* A& i& M9 ^$ r* w: I+ v
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 6 C" S- ?! f4 y% m) g( R
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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. p0 u# ]- A* E平时和媳妇把爱爱叫写作业，
+ b9 T9 j, r, _4 y我：“这两天不想写作业了！”
$ t! d3 g! T0 l* g- l3 b- t' M) U6 ~媳妇：“那就考试吧，期末考！”
# n {6 t" m, I7 D- W: t3 d- c我：“那考完就要放寒假哦！”( B$ N! D* j+ @/ v7 z$ v
媳妇：“可以啊！”
$ }+ T' d: u6 t6 M& P% S我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 ]5 _0 I) @ x5 I. G
, W, C" v$ B' A2 Q18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 / @9 b; U+ [5 l4 C/ _# O
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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